04-09-2018 - Ghen tị với sự yên bình của nhà hàng xóm, có một lần cô vợ nhà hay cãi nhau nói với chồng: - Mình thử qua nhà hàng xóm ngó xem họ làm gì mà lúc nào nhà người ta cũng êm đẹp thế. Anh chồng lén sang quan sát, thấy: người vợ hàng xóm … Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện xxx, còn với ông, nó là lịch sử rồi cháu ạ". Truyện Tiếu Lâm. Truyện cười vui nhất tuần (P169) : Tỷ phú rợn người khi bợm rượu xin việc; Định nghĩa người nghèo; Truyện cười vui nhất tuần (P168) : Cưới nhầm vợ vừa xấu vừa vô duyên; Truyện cười vui nhất tuần (P167) : Cách chữa vô sinh cực nhanh cho tỷ phú Nam nhân tuổi chừng ba mươi, mặt mày có bốn phần giống Hàn Kỳ, hoàng bào cao quý, thêu hoàng long uốn lượn, uy nghiêm bức người, song ánh mắt tràn đầy cơ trí cùng giảo hoạt, nhìn đến nam nhân này, Vân Tiếu Khuynh nghĩ ngay đến con hồ li tinh. Thông minh, giảo hoạt, cơ trí…âm hiểm! " Nương tử, ngồi …." Mễ Tiểu Bảo lại chạy đến trước mặt Hiên Viên Tố, ôm chân của hắn ngửa đầu nói: "Phụ thân, người đặt cho chó con một cái tên đi." Hiên Viên Tố nhìn nhìn con chó trắng tinh ngoan ngoãn trong lồng sắt, nói: "Liền gọi Tiếu Tiếu đi." MBbdHLr. Nghe đọc truyện cười Online trên Tiktok Một cặp vợ chồng trẻ mới lấy nhau. Sau một thời gian quấn quýt vui vẻ, họ bắt đầu trở lại nhịp sống bình thường bận rộn công việc làm ăn. Buổi sáng người vợ dậy sớm ra đồng cắt lúa, trước khi đó, cô bèn dặn chồng ở nhà cho lợn ăn và phơi thóc. Anh chàng vốn tính lười, lại có tật ngủ muộn nên cứ nằm rốn mãi, quên béng lời vợ dặn. Đến trưa vợ gánh lúa về đến nhà gọi cửa, anh ta mới choàng tỉnh, mắt nhắm mắt mở chạy ra mở cửa. Thấy lợn đói réo ầm ï trong chuồng, thóc chưa phơi phóng ra sân, chị vợ tức lắm chu chéo – Giời ơi! Ở nhà làm gì mà bỏ bê hết công việc thế này? Anh chồng đỏ mặt gắt lên – Thì suốt từ sáng đến giờ, ở nhà tôi cũng bận không mở mắt ra được… Chị vợ sửng sốt, hỏi lại cần thận như không tin vào tai mình nữa – Thóc chẳng phơi hạt nào, lợn chẳng buồn cho ăn, anh làm gì mà bận không mở mắt ra được? – Ngủ chứ còn gì nữa? Đỏ mặt vì… thơ “Nghệ thuật không có sự phi luân, sự tục tĩu xuất hiện khi nghệ thuật chấm dứt”. Có một câu danh ngôn rằng “Nghệ thuật không có sự phi luân, sự tục tĩu xuất hiện khi nghệ thuật chấm dứt”. Thơ là một bộ môn nghệ thuật, thơ vần “Ôn” cũng thuộc gia đình thơ. Tuy nhiên lâu nay nhiều nhà thơ, “lều thơ” đều tránh làm thơ vần “Ôn” bởi vì nó vốn khó làm, dễ bị bí từ và đặc biệt là nó “nhạy cảm”, vì vậy mới có thơ rằng Làm thơ nên tránh vần “ôn” Bởi dễ đụng chạm tâm hồn chị em Thơ tả cảnh của “lều thơ” Cử Tạ thì có bài Sầm Sơn biển động sóng dập dồn Trời chiều ửng rạng bóng hoàng hôn Cô em váy ngắn tơ hơ nướng Mực đỏ dần lên trước lửa cồn Vịnh Nướng Mực Sầm Sơn Hay Trời mưa gió giật mái tôn Giọt trời rơi xuống vọng tiếng ồn Giật mình tỉnh giấc đôi nam nữ Vơ vội xiêm y sợ hết hồn Vịnh ngủ ngày Cũng có những câu thơ vần ôn theo trường phái liêu trai Lây phây mưa rắc trên cồn Nam thanh nữ tú ghé môi hôn Gió thổi từng cơn nghe giật giật Luồn qua áo váy lạnh tím hồn Thơ miêu tả cảnh vợ chồng khó ngủ Nửa đêm hàng xóm nói chuyện ồn Vợ chồng khó ngủ thấy bồn chồn Nghĩ đi nghẫm lại thấy cũng ổn Ông bà đang mong cháu đích tôn Có anh đi cua gái nhiều thì đúc rút kinh nghiệm như sau Các cô là chúa hay khôn Đi chơi rõ tốn mới cho hôn Đã hôn thì sẽ không thể trốn Kết cục các cô sẽ… lâm bồn Nhưng các anh chàng thi sĩ rượu say mới là những người xổ thơ vần “ôn” nhiều nhất Nhớ ai như nhớ mùi cồn Nhớ con mực nướng lò tôn hôm nào. Nhớ ai lòng dạ bồn chồn Nhớ bữa nhậu ấy mình nôn vào tường Thi sỹ say Sáng ra ngủ dậy thấy buồn nôn Đêm qua uống rượu hột vịt lộn Thôi kệ cứ để tự nó nôn Cho người đỡ mệt, chứ không nôn Ruột gan phèo phổi chắc không ổn Kẻo rồi đi viện phí hơi tốn Rượu ngon Có anh bác sỹ chuyên phẫu thuật thẩm mỹ thì viết “nhật ký” Sáng ra ngồi uống cà phê chồn Gặp người phụ nữ tuổi sồn sồn Vòng một của em vãi linh hồn Như là vừa cấy si-li-côn Hoặc là chí ít cũng phải độn Ngu ngơ anh bỗng hóa dại khôn … Đấy là những câu thơ vần “ôn” ít nhiều còn mang tính “gừng” thuật sắp đạt đến “nghệ thuật”, còn kiểu vần “ôn” dưới đây có bị đánh giá là nghệ thuật “dưới rốn 10 thốn” không thì tùy bạn đọc cảm nhận Chợ Đồng Xuân có tin đồn Một em bán trứng vịt lộn rất ngon Trái lại, chính họ chứ không ai khác, là tác giả của những câu chuyện tiếu lâm chuyên chế giễu các biểu hiện trái nết, lẩn thẩn, ngất ngư, khật khưỡng… của “dân li cốc”, và lại được kể ngay bên bàn… rượu. Anh về tôi vô Có ông sui gái một hôm đến nhà ông sui trai, sau khi hỏi thăm chuyện con cái, hai ông cùng nhậu với nhau túy lúy càn khôn. Đến gần tối mịt, ông sui gái mới khật khưỡng chào chủ nhà ra về. Ông sui trai loạng choạng tiễn khách ra tới cây rơm đầu ngõ. Ông sui gái khoát tay bảo - Thôi, anh vô tui về. - Ừ, thôi anh về tui vô. Hai ông say quá đứng không vững, phải tựa vào đống rơm mà dò dẫm, do vậy nên hai ông cứ lòng vòng cụng trán vào nhau rồi lại “Anh về tui vô, anh vô tui về”. Sau mấy bận như thế hai ông ngã đè lên nhau mà ngủ. Đến khuya, ông sui trai mơ ngủ tè ra ướt hết mặt ông sui gái. Ông này vừa quờ quạng vuốt mặt vừa ú ớ - Thôi… thôi, anh rót anh uống, tui về, tui về… Ai kêu tui đó? Hầu hết dân “tửu đồ” đều rất hiếu khách. Đang lúc cao hứng mà trông thấy người quen thì thế nào cũng mời nhập bọn. Và người được làm “khách của VTV” đương nhiên được miễn đóng góp “tửu phí” và có thể tùy ý rút êm khi cảm thấy đã đủ “đô”. Bởi vậy mới có thơ rằng Rượu chùa chẳng dại ngồi lâuVui chưa tàn cuộc lắc đầu bỏ đi… Ở làng tôi có chú Bốn, tánh người xởi lởi ham vui. Lâu nay cứ chiều chiều đi làm đồng về là chú lững thững dạo quanh đường làng. Chú biết giờ chừ không ở trong sân nhà này thì đầu ngõ nhà kia thế nào cũng có một đám rượu. Và chú chỉ cần đánh tiếng là sẽ nghe lời mời “Ê, chú Bốn hả, dzô đây!”. Chú hỏi một câu lấy trớn “ Ai kêu tui đó?” rồi không đợi trả lời, chú nhập cuộc ngay. Trong đãy chú lúc nào cũng sẵn một cái li và mấy trái ớt. Chú tự rót, tự uống, không phiền lòng ai. Nhưng “nuôi rượu” chú riết rồi đám “tửu nông” trong làng cũng ngán. Một hôm đi ngang qua ngõ nhà nọ thấy có đám rượu nơi bìa sân. Chú tằng hắng mấy cái nhưng hình như chẳng ai để ý. Chú ho một tràng thật lớn thì liền nghe đồng thanh một tiếng “Dzô!” - “Dzô thì dzô. Hê hế...”. Chú lẩm bẩm vừa đủ nghe rồi chắp tay sau lưng xăm xăm tiến thẳng vào. Cả bàn nhậu trợn mắt lên nhìn. Chú cười xởi lởi - Ai kêu tui hả? Tui tính lên xóm trên nhưng nghe các chú biểu dzô. Hê hế... - Đâu có ! Bọn tui cụng li đó chớ! - Ủa, dzậy he? Chà, lỗ tai lúc này đâm ra nghễnh ngãng rồi. Phải phạt mới được! Hê hế... Và chú tự rót phạt mình liên tiếp hai li đầy. Chú chụm năm đầu ngón tay, túm một túm mồi lùa vào mồm. Rồi chú chép miệng, lại đưa tay quơ lấy cổ chai - Nói chi thì nói chớ phải làm cho đúng luật, vào ba ra bảy… Hê hế. Cả bàn nhậu phát hoảng. Một người đè hai vai chú cho ngồi xuống ghế - Thôi thôi, chú Bốn ngồi luôn đây cho rồi! Chú mà làm đủ luật thì chai rượu này sạch bách, còn đách chi bọn tui uống! Không phiền lòng vợ Có anh chàng tửu lượng vốn không cao nhưng tối hôm đó bị bạn bè khích bác nên cứ bưng li lên là bị giục đi tới… Sơn Trạch sạch trơn. Trên đường về anh ta loạng choạng té ngã mấy lượt, trầy vi tróc vảy khắp mình mẩy. Đến nhà đã gần nửa đêm, sợ phiền lòng vợ nên anh ta rón rén mở cửa, âm thầm lấy bông băng và thuốc i-ốt ra đứng trước tủ kính, xoay người soi trước soi sau, tự mình bôi thuốc và dán băng cẩn thận. Rồi anh ta lặng lẽ lên giường nằm, yên chí rằng cứ đắp chăn ngủ lì thì bà xã khó lòng phát hiện sớm. Nhưng vừa tờ mờ sáng hôm sau anh ta đã bị chị vợ vừa kéo chân vừa la toáng lên “Dậy, dậy mau! Dậy xem cái kiệt tác của ông trên tủ quần áo của tôi kìa!”. Anh chồng lật chăn, hé mắt ra nhìn thì thấy cả tấm kính tủ đã biến thành một bức tranh với nguyên liệu gồm toàn… thuốc đỏ, bông gòn và băng keo. Hóa ra hồi hôm anh ta cứ nhè cái bóng mình trong gương mà bôi với dán… Cua và chim vẹt Trong đám bạn nhậu, một người có cái nết bưng li thì ít mà cầm đũa “phá mồi” thì liên tục, đến nỗi anh em phong cái biệt danh rất… đông Âu là ngài “tiến sĩ Gắp-suốt Đớp- ít-li”. Nhưng đó là chuyện tế nhị, khó khuyến cáo trực tiếp. Một “tửu viên” trong đám bèn kể câu chuyện sau - Ngày xửa ngày xưa, có một năm trời làm hạn hán, tám tháng liền không một giọt mưa. Trên đồng, các loài thủy tộc đều chết khô, làm mồi cho chim chóc và côn trùng. Chỉ có loài cua là còn trụ lại được khá lâu nhờ biết chui dưới hang sâu. Nhưng cua cũng đói khát lắm, cảm thấy nếu theo cái đà này thì đời mình cũng chẳng thể kéo dài được bao lâu. Một chiều nọ cua bò lên cửa hang để hút ít giọt sương, chợt thấy một anh cò trắng muốt đang nhặt cá trên vũng lầy khô quánh. Cua mừng rỡ cất tiếng cầu cứu “Anh cò ơi, cứu em với!”. Cò hỏi “Chú em làm sao mà phải cứu?”. Cua khóc lóc “Em sắp chết khô rồi đây, anh không thấy sao?”. Cò lại hỏi “Ta cứu ngươi thế nào?”. Cua nhanh nhảu đáp “Anh cho em bám vào chân anh rồi mang em thả xuống sông”. Cò đồng ý. Thế là cua bò tới, dùng càng gắp vào chân cò. Lần đầu tiên được đưa lên không trung, cua sợ quá nên quắp thật chặt làm cò đau điếng. Cò rảy mạnh chân nhưng càng rảy cua càng kẹp chặt hơn. Cò giận quá cúi xuống chửi “Mày gắp vừa vừa chứ gắp quá tao… ị lên đầu mày đó!”. Đến đây thì cả bàn cười ầm. Riêng anh chàng “Gắp-suốt Đớp-ít-li” thì ngượng đỏ mặt. Một hồi sau, khi trận cười tạm lắng anh ta mới bảo - Mình cũng xin kể một chuyện vui. Rằng thời xa xưa, loài vẹt nguyên thủy có chiếc mỏ dài. Vốn là loài chuyên mổ hạt nên vẹt ta kiếm ăn rất khó khăn và thường bị đói. Thấy anh diều hâu săn mồi tài quá nên vẹt tìm đến yết kiến. Vẹt than “Bác diều hâu ơi, bác có cách gì kiếm mồi nhanh nhanh dạy em với!”. Diều hâu nhìn vẹt mỉa mai “Dài mỏ khó kiếm ăn. Cái mỏ mày thẳng đuột như thế mà bắt mồi sao đặng? Phải làm cho nó cong quắp như ta đây thì mới gắp được chớ!”. Vẹt hỏi “Cha sinh mẹ đẻ thế này làm sao cho nó cong lại được hở bác?”. “Dễ ợt mà! - Diều hâu bảo - Cứ mỗi ngày chú mày chịu khó uốn lại thì nó sẽ cong thôi”. Vẹt y lời, về nhà sáng nào cũng chui mỏ vào hốc cây mà uốn. Sau một thời gian, mỏ có cong lại và vẹt ta hái trái bổ hạt điệu nghệ ngon lành hơn trước nhiều. Vẹt nghĩ bụng “Mới uốn sơ sơ thế này mà hiệu quả như thế, nếu uốn thêm nữa chắc mổ được gấp bội”. Vậy là vẹt ra sức uốn càng ngày càng mạnh hơn, làm cho cái mỏ có dáng quắp vào cổ như ngày nay. Nhưng rõ tham thì thâm, đến lúc này thì cái mỏ vẹt lại không vươn ra được để hái trái. Vẹt đói, lại đến khóc lóc với diều hâu “Chết em rồi bác diều hâu ơi! Bác xúi dại em! Cái mỏ cong thế này làm sao mà gắp hạt?”. Diều hâu nhìn vẹt, ôm bụng cười ngất… Nhưng mà… trước khi nghe diều hâu nói thế nào mời quí vị cầm đũa làm một miếng mồi… Anh chàng “Gắp-suốt” tủm tỉm cười, làm một đũa mồi thật lớn, trong khi “cử tọa” không dám động đến đũa vì sợ mắc bẫy. Anh ta tợp một ngụm rượu rồi trỏ tay vào mặt cái anh kể chuyện cua cò lúc nãy - Diều hâu bảo “Mày ngu quá! Uốn uống vừa vừa để còn gắp chớ! Cứ cắm đầu cắm cổ uốn uống riết như mày thì đói mờ mắt là phải!”. Tiếng cười lại nổ tung mặt bàn. Mọi người đồng thanh - Hay quá! Vậy là một đều! Dzô! Chuyện cười bên bàn rượu thì có thể kể vô hồi kì trận, chuyện càng vui cuộc rượu càng dài. Và có lẽ chỉ dân tửu đồ mới có dũng cảm kể những chuyện theo kiểu “gậy ông đập lưng ông”, tự bêu xấu chính mình như đã minh họa ở trên. Nhưng cũng có thể xem đó như là một cách “phê và tự phê” nhằm nhắc nhở nhau tiết chế bớt những tác hại của thói quen nhậu nhẹt, trong khi chưa tìm được “bài thuốc” nào công hiệu để đoạn tuyệt với nó. Tuổi Trẻ Cười số 449 ra ngày 01/04/2012 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái! Truyện tiếu lâm hay và đặc sắc được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 100 Câu đố hóc húa của Vova , Chồng sắp ngất xỉu khiến vợ sướng điên , Hối lộ linh mục để được ngoại tình thoải mái Hối lộ linh mục để được ngoại tình thoải mái Trong buổi tập trước cho đám cưới, chú rể đã tiếp cận linh mục với một lời đề nghị khác thường – Nghe này, tôi sẽ cho ông rúp nếu ông thay đổi lời thề trong đám cưới của tôi. Khi đến lượt tôi, phần tôi phải hứa “yêu, kính và vâng lời, từ bỏ tất cả những người phụ nữ khác, chung thủy với cô ấy mãi mãi”, tôi sẽ rất cảm kích nếu ông quên điều đó. Và anh ta đưa cho vị linh mục rúp. Ngày cưới đã đến, giờ là lúc cô dâu chú rể trao lời thề ước. Đến phiên tuyên thệ của chú rể, linh mục nhìn vào mắt chàng trai trẻ và nói – Anh có hứa rằng anh sẽ thủ phục trước cô ấy, tuân theo mọi mệnh lệnh và mong muốn của cô ấy, mang bữa sáng cho cô ấy trên giường mỗi sáng trong suốt cuộc đời và anh có thề trước Chúa cùng người vợ thân yêu của anh rằng anh sẽ không bao giờ nhìn những người phụ nữ khác cho đến chết hoặc khi anh chia tay? Chú rể nuốt nước bọt, nhìn quanh và nói với giọng vừa đủ nghe – Vâng. Ngay sau đó, anh ta nghiêng người về phía cha cố và rít lên – Tôi tưởng rằng chúng ta đã thỏa thuận? Linh mục đặt rúp vào tay anh ta và thì thầm – Cô ấy đã đưa cho tôi một lời đề nghị tốt hơn nhiều. Chồng sắp ngất xỉu khiến vợ sướng điên Con trai hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ “Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất”. Người mẹ hơi giật mình hỏi lại – Sao thế con? Người con vội giải thích – Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét… – Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy! Câu đố hóc húa của Vova Trong lúc đang học căn thẳng, cô giáo thay đổi không khí bằng cách đố vui. – Cô cô đố các em con gà để ra hột gì? – HS Thưa cô hột gà ah! – Cô đố mấy em, con vịt để ra hột gì nào? – HS Thưa cô hột vịt ah! – Cô rồi bây giờ các em có gì để đố cô không ? – Vova đứng dậy nói Em đố cô con chim le le nhà em đẻ ra hột gì ah? – Cô đỏ mặt. Truyện Cười Hiện Đại Hay Nhất Cập nhật 10 truyện hài hước hàng ngày Xin chào cộng đồng truyện cười! Chúng tôi tại đây muốn giới thiệu với các bạn những Truyện Cười Hiện Đại Hay Nhất. Những truyện cười hài hước, vui nhộn sẽ làm bạn cười ngã nghiêng . Chúng tôi sẽ luôn cập nhật những truyện cười mới nhất và những truyện cười hấp dẫn nhất để tạo nên những giây phút giải trí thoải mái. Hy vọng những bài truyện cười sẽ giúp bạn giải phóng áp lực, mang lại cảm giác vui vẻ, và luôn tràn đầy sức sống. Đơn giản – Này anh, anh tin ở em chứ? – Tin chứ! Sao em lại hỏi anh như vậy? – Thế nếu có một phong thư báo cho anh biết những điều xấu xa về em anh sẽ làm gì? – Đơn giản thôi, anh sẽ không xé phong bì ra. Đọc Tiếp… Sửa chuông Một thanh niên chạy ùa vào ban quản lý tòa nhà , mặt đỏ gay tức tối – Sáng hôm qua tôi đã nhắn là anh hãy cho nhân viên bảo trì đến sửa chuông căn hộ của tôi mà ? – Anh chàng rống lên Và ông hứa là sẽ cho nhân viên đến sửa liền cơ mà ? – Tôi đã làm đúng như thế ! – Người quản lý ngắt lời Tôi đãm bảo là có !! Tomy !! – Ông quay sang gọi một nhân viên bảo trì phía sau văn phòng – Hôm qua anh có lên căn hộ 212 sửa chuông cho người ta không ? – Có thưa ông !! Tomy đáp Tôi có tới đó và NHẤN CHUÔNG hơn mười phút nhưng không thấy ai ra mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi !! Không thấy gì thì ổn Tại trạm điện cao thế , chàng công nhân đang sữa chữa trên nóc nói với anh dưới đất ” Ê ! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không ? ” – Thấy rồi ! – Thấy rồi hả ? Cầm lấy 2 sợi thử xem ! Có thấy gì không ? – Hai sợi dây này có vấn đề gì ? – Không sao hả ? Tốt , đừng đụng vào 2 sợi còn lại kia nhé , điện cao thế đụng vào là cháy thành than đấy ! Khám bệnh Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khỏe định kỳ hằng năm , Bác sĩ nói rằng sức khỏe anh ta rất tốt và không có vấn đề gì nghiêm trọng , ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng . Mặc dù tiền khám hơn đô la , ông vẫn cảm thấy vui vì sức khỏe tốt Khi rời phòng khám ông gọi taxi để về công ty làm việc . Anh tài xế nói với ông ta ” Tôi thường chở khách ở đây , ông đến đây để khám bệnh à ? ” – Vâng tôi vừa khám xong ! – người đàn ông đáp . Anh tài xế bình thản nói Trông ông như một thương gia khỏe mạnh . Có lẽ mọi thứ đều tốt ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng Người đàn ông **** Quyên góp bao nhiêu? Tài xế nọ bị kẹt trên đường cao tốc ngoài Washington, DC. Không có 1 thứ gì chuyển động cả. Bỗng nhiên, một gã gõ cửa kính ô tô Chàng tài xế hạ kính xuống “Chuyên đ** gì đang diễn ra vậy?” “Khủng bố đã bắt cả Quốc hội Mỹ, và chúng yêu cầu 100 triệu USD tiền chuộc. Nếu không, chúng sẽ đổ xăng và đốt họ. Chúng tôi đi tới các xe để nhận quyên góp. “Trung bình mỗi người quyên góp bao nhiêu?”, chàng tài xế hỏi. “Khoảng hai lít”. Gã ta trả lời. Chuyện gì cũng có lý lẽ của nó Ba Tài phóng taxi nhanh mém đụng phải ông già qua đường. Ba Tài thò đầu ra cửa mắng – Nè ông già, có biết đi đứng không hả? Cụ già nổi giận – Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe? – Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ! – Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay Kiểm tra trứng bằng tay Ba sinh viên người Pháp đã quyết định thử tài với một con gà mái để xem ai ấp trứng nở nhanh hơn. Theo đó, việc ấp trứng sẽ được chia thành 3 ca, mỗi ca 8 tiếng và 3 sinh viên này sẽ thay nhau ấp quả trứng suốt 24 giờ/ngày trong vòng khoảng 3 tuần như vậy. Họ sẽ giữ quả trứng trong một chiếc bọc đặc biệt nhằm giúp duy trì thường xuyên nhiệt độ và độ ẩm cần thiết để trứng nở. Đối thủ của họ là một nàng gà mái với thành tích từng ấp nở hơn 270 quả trứng. Kết quả, 3 sinh viên ngộ nghĩnh trên đã thua nàng gà mái. “Số trứng ấp “không chịu nở” của 3 anh ấy lên tới… 6 quả, tôi đã thò tay để kiểm tra trực tiếp, còn của nàng gà thì nở 100%” – Nữ y tá giám sát cuộc thi cho hay. Hãy cởi áo của tôi ra đi nào… Một chủ trang trại qua đời và để lại khối tài sản kếch xù cho cô vợ tận tụy của mình – một người phụ nữ khá ưa nhìn. Cô quyết định giữ lại trang trại của người chồng quá cố, nhưng vì chẳng biết gì về chăn nuôi gia súc cả, cô bèn đăng một mẩu quảng cáo tuyển người làm thuê. Hai gã cao bồi ứng tuyển cho công việc này. Một là gay và người kia thì nghiện rượu. Cô suy nghĩ rất lâu về việc chọn lựa giữa 2 người này, và khi không còn ai khác đăng kí nữa, cô quyết định sẽ thuê anh chàng đồng tính. Cô cho rằng như thế sẽ an toàn hơn so với gã bợm rượu. Cậu chàng đã chứng tỏ mình là một người chăm chỉ bằng cách làm việc rất cật lực từ sáng đến tối và khá thạo việc. Trong nhiều tuần liền, dưới bàn tay của hai người, trang trại vẫn rất ăn nên làm ra. Đọc Tiếp… Không bao giờ tranh cãi với người ngu Có hai người đang tranh cãi nhau rất kịch liệt Một người nói 4 x 4 = 16. Một người nói 4 x 4 = 17 Cả hai không ai chịu nhịn ai, cứ cãi qua cãi lại mà chẳng bất phân thắng bại nên bèn lôi nhau lên quan huyện phân giải. Nghe xong câu chuyện, quan huyện phán – Người nói 4 x 4 = 17 được thả cho về nhà! – Còn thằng nói 4 x 4 = 16 ở lại, và lôi ra ngoài đánh 50 hèo cho bớt ngu đi! Người nói 4 x 4 = 17 hí hửng đi về nhà, còn người kia sau khi bị đánh 50 hèo xong vẫn ấm ức liền vào hỏi quan huyện – Tại sao con nói đúng mà quan vẫn cứ đánh con? Quan huyện nói – Cái tội của mày rất lớn con à, đó là vì mày biết 4 x 4 = 16 là đúng mà vẫn đi cãi nhau với một thằng ngu. Đã biết nó ngu mà lại tốn thời gian vì một đứa ngu, cố chấp như mày nên bị đánh là phải. Còn thằng ngu kia ta thả nó về xã hội để xã hội dạy cho nó thấy là nó ngu như thế nào, còn mày có nói đến thế nào đi chăng nữa nó vẫn không khôn ra được đâu. Ferrari và xe đạp điện Một tay bác sĩ quyết định tìm một chiếc xe thể thao. Sau một hồi lựa chọn, ông ta tậu một chiếc Ferrari GTO đời mới nhất, với giá $500,000, đây gần như là chiếc xe thể thao đắt nhất thế giới bấy giờ. Sau khi nhận xe, ông bác sĩ quyết định chạy một vòng quanh phố. Đến một ngã tư đèn đỏ, ông dừng xe lại. Một cụ già phải đến gần trăm tuổi, cưỡi một chiếc xe đạp điện dừng lại cạnh chiếc Ferrari của ông bác sĩ. Cụ già ngắm nghía chiếc xe, trầm trồ hỏi” Xe gì ngon thế con giai?” Ông bác sĩ trả lời” Ferrari GTO cụ ạ, con này giá nửa triệu đô đấy.” Cụ già sửng sốt” Ôi đắt vãi lều. Nó có cái gì mà đắt thế hả con giai?” Ông bác sĩ đầy tự hào” Nó vít lên được đến 400 cây một giờ cụ ạ!” Cụ già tò mò” Con giai cho cụ xem bên trong xe một tí nhé” Đọc Tiếp…

truyện tiếu lâm đỏ mặt